Alors j'ai reviendu du Canada  y'a deux heures, et ouah, c'était bien.

Bon forcément en 3 jours on a pas non plus fait Winnipeg, on est juste restés à Montreal, sauf la petite incursion à la cabane à sucre de la Millette, après Saint Jerome, à une centaine de bornes de là.

Alors le concept c'est qu'au Quebec, y a de la place. Ya de la place pour les voitures, les pietons, les minorités, les majorités, les lacs gelés, Céline Dion... Tout ca c'est dans le même pays, avec du sirop d'érab' en plus par dessus.

Le Québec, c'est comme l'antichambre des Etats Unis de l'Amérique pour un petit parisien. Y à l'exception culturelle pour se sentir à l'aise, et les donuts pour faire comme dans les flims. Alors on a fait comme dans les flims mais en VFQ.

J'ai tellement mangé sucré que mon sang circule moins vite maintenant. Je me suis coupé le doigt en ouvrant une bouteille de sirop d'érab',éh ben mon sang il a fait une stalagtite mais il a arreté de couler.
Même qu'à la cabane a suc', on a fait une cessité temporaire probablement due à l'érab' dans les saucisses, ou le bacon, ou le thé, ou le vin ou la biere. Je crois qu'il n'y en avait pas dans les oeufs. Remarque, y 'aurait du sirop d'érab' en France, on en mettrait partout aussi je pense, vu que c'est extremement bon.

Bon y 'avait aussi Schwartz le dernier soir, où qu'on a mangé de la viande fumée incroyab'. On aurait dit du pot au feu mais en mieux et sans légumes. Note: y avait pas de sirop d'érab' non plus. Vu que ma seule idée d'import au Canada qui tournait pas autour de l'alcool, c'etait le pot au feu, je me suis senti un peu floué qu'ils m'aient piqué mon idée. Soit disant ils seraient là depuis 1928. Mouais. Sans trop vouloir passer du coq à light, moi qui m'y connais en pot, je vous conseille d'aller manger un peu de viande fumée si vous passez par là: fumer la viande du pot, c'etait tout con mais il fallait y penser.

La ville est tout quadrillée, ca rend les choses extrêmement faciles du point de vue de l'orientation. Par contre le plan est en mode Zelda, y'a 4 niveaux dans la ville, des patinoires là où il devrait y avoir des parkings Vinci qui sentent la pisse, des magasins de sirop d'érab' à 100 mètre de profondeur. On s'est perdus qu'une fois (3 jours).

Y avait La Fouine en concert le samedi soir, et on voulait faire un concert.
On n'est pas allés voir La Fouine.

Forcément je suis passé par les Foufounes Electriques dis donc ça alors.
Y avait de la St Ambroise , c'est une bière, mais bonne. Drôle de concept. J'ai laissé un pourboire genre le mec qui sait (il faut laisser a peu pres 15% de la note). J'ai bien recompté après dans ma tête, le mec aurait du servir une 15aine de bières pour avoir un pourboire pareil. J'ai gardé le front haut tant qu'il me regardait, et je faisais semblant de comprendre ce qu'il se passait pendant le match de hockey qui passait à la télé en même temps.

Un autre truc marrant c'est que les Québecois ils utilisent pas forcément les mêmes mots que nous. Par exemple un exemple je dis n'importe quoi, pour dire Salut ils diraient Hohoho par exemple. En l'occurence pour salut ils disent pas Hohoho mais je voulais un exemple facile.
Par contre quand je suis allé chercher ma veste au vestiaire du bar, l'hotesse m'a dit: "Tsu quéttes?" J'ai du rester pantois 3 secondes avant de lui demander de répeter, parce que dans mon esprit en panique je me disais qu'elle avait du oublier une syllabe, qu'elle voulait dire "tu quéquettes?" ce qui encore dans mon esprit nageant dans le doute aurait pu être une invitation québécoise à follatrer. Mais non elle voulait juste savoir si je m'en allais.

On a fait du patin à glace aussi, c'est dommage y 'avait plus de glace sur les lacs pour patiner, on s'est contentés d'une patinoire normale. J'irais bien en patin à glace au travail moi. C'est fluide et gracieux. Je me suis senti l'ame d'un Paul Duchesnay et pendant quelques minutes, ça m'aurait pas surpris de porter un calecon long en lycra paillettes et une meuf en tutu par dessus les épaules.

Le Mont Royal se pose là, le stade Olympique aussi. On dirait un Enorme os de gigot, avec du sirop d'érab' dessus.
Gros regret, j'ai pas vu le Saint Laurent de mes yeux pas loin. De l'avion, certes, mais j'aurais bien fait un tour sur les quais pour voir la différence avec d'autres quais. En même temps en 3 jours on peut pas tout faire. Je me demande s'il ils mettent du sirop d'érab' dans le Saint Laurent.

     On s'avait frayé un chemin avec les coudes juqu'à la scène mais pas trop près quand même parce que sinon je vois plus rien.

     Le mec qui s'occupe des inscriptions attendait là avec son papier, il avait déja une longue liste de chanteurs. Il venait juste d'en finir avec un grand brun que j'ai fini par reconnaitre, mais il avait grandi depuis la derniere fois que je l'avais vu. C'était le petit boiteux au chant de croix, un portugais de la cité. Même qu'on avait été dans la même classe en cinquième, ma troisième cinquième, celle où j'avais presque tout compris: On m'avait fait faire des tests d'intelligence de Cui, et j'avais eu un 18! Mon premier! C'est à partir de ce moment qu'il ont du comprendre que j'avais un gros tenciel parce qu'il m'ont parlé qu'avec respect et différence depuis, et on m'a dipspensé d'école.

     Mais reprennons à nos moutons: maintenant qu'il fait un mètre quatre vingt dix jil a du changer de blaze le petit boiteux -Jésus, pour les infirmes- et en plus il a du muer ce naze. C'est pas à moi que ça arriverait cela dit ce genre de truc.

     Je suis bien trop futé pour ça.

     Je me rappelle avec ses frères, qui étaient portugais aussi d'ailleurs, ils voulaient monter un boïzband: The Catholics. Maintenant je sais comment ça s'écrit mais avant je croivais qu'il s'appellaient Jay Katcholiks, et je voyais pas le rapport avec l'Emo, même portugais.
Bref.
Je suis devant l'inscripteur de Karaoké et j'y dis:

"-Salut", que j'y dis.
Et j'y balance mon regard Vénèr, et là le mec, il sait direct à qui il a affaire.

     Bon. En même temps c'est mon frêre. Je l'avais pas reconnu avec la tête penchée, il avait les cheveux devant.
   
     Lui il a fait semblant de pas me reconnaitre, il me tate l'ignore. Ca fait 5 ans qu'on se parle plus, par contre on traine toujours dans les mêmes zones.
Je pense qu'il a mal vécu le fait que je sois surdouillé. Je suis le premier de la famille qui a réussi dans les études alors on me respecte. 18 de Cui d'intelligence tu penses...
    Donc en fait, lui c'est que le deuxième qui a réussi dans les études, d'ailleurs il y est encore dedans. Il fait les lettres, elle m'a dit ma mère. Les lettres modernes.
Moi j'ai pas besoin, je les connais déjà presque toutes, les lettres.
Si je pourrais par contre moi je préfèrerais bien faire les chiffres. Mêmes les anciens ou les modernes c'est pas grave. Je me sens bien prédispsposé à ça, les chiffres. Ouais.

Alors voila, il va falloir qu'on se parle si je veux chanter et bien sûr que je veux chanter, je suis là pour ça tardi.
Casse la tienne, c'est pas la première fois que je montrerai les seuls signes de sagesse dans cette famille.

Alors j'y dis:
-"Je veux chanter"
Alors il me dit:
-"Ouais"
Alors j'y dis:
-"C'est pour chanter avec mon groupe. On est trois. On voudrait chanter Smokol Newadeur de Dip Perpole.

...

"Trouve moi un job", c'est un groupe de RnB des années 90 qui chantait ça, Afrodiziac.
On ne peut pas dire que le message ait été reçu, étant donné que leur carrière aura été aussi brève que mon CV.
La dessus je les comprends, chanteur de RnB c'est quand même plus glamour que comptable. Bien essayé mais un coup dans l'eau.

Pour ma part je me contenterais bien d'un poste à dénomination obscure qui reviendrait à se taper tout le travail du patron, pour peu que ce soit convenablement rémunéré. Le job de mes rêves est un peu partout en fait. Il suffit qu'on me fasse rêver. Un bel intitulé de poste bien flambant un peu comme un totem ou une armoirie, ça me la mettrait déjà mi-molle!!!
Oui je suis très enthousiaste.

En fait, je pense même qu' un intitulé de poste digne de ce nom, il devrait être écrit en latin.

Décomposons le besoin ethymologique et sémantique de l'intitulé en question:

Pour commencer, il faudrait ça en jette un minimum. Pourquoi pas Manager?
Parce que manager c'est tout rincé, il y en a aussi au Mac Do.
Hé oui.

Par contre, ça reste un impondérable et ça a le mérite d'être archi-globish. And I speak globish of course, j'ai appris sur le blog de mademoiselle Dusk.
Sinon j'ai un faible pour Coordinateur, plus long, plus lourd, plus clef de voute, c'est couillu, quoi. Et en plus, dedans il y a ordinateur, ça tombe bien je travaille souvent sur les ordinateurs. Double sens, gain de place, on fait d'une paire deux couilles.

En tous cas pas Chef de Projet, c'est trop 20ème siècle. Ca sent le piège à vieux.

Allez on coupe la poire en double, disons
Coordinating Manager.
[Keu-owdinètin' Manègeuw]
Pfiou. Je m'y vois déjà. "Non ce soir je peux pas j'ai managé une coordination toute la journée chez un grand compte attend bouge pas j'ai une visoconf avec le DG en double appel".
On y est presque. Je rajouterais bien un petit Facilitation devant, histoire de leur rappeler qui c'est le boss. Il y a un coté "tour d'ivoire" dans le terme facilitation on en deviendrait presque paternel:

Facilitation Coordinating Manager.
[Feussilitèicheune Keu-owdinètin' Manègeuw]
Là ça en jette grave.
Mmm.
Non pas encore.
Ca manque de dynamisme en fait. Il faudrait quelque chose de sportif, je fais beaucoup de sport, du jogging du piscine surtout.

Jogging Facilitation Coordinating Manager
[Yoguine Feussilitèicheune Keu-owdinètin' Manègeuw ]

Non c'est à chier.
Trop scandinave jogging. il me faut un truc à l'Ameuwickeune, un truc court et plein d'impact genre race ou cross.
AH!
Voila:
Cross Facilitation Coordinating Manager.
[Kwoss Feussilitèicheune Keu-owdinètin' Manègeuw]

Bon, je sais ce que je veux faire maintenant.
J'ai plus qu' à trouver à quoi ça sert.
Demain je me penche sur le domaine d'activité.